КОНТАКТЫ

Электронная почта

perspektiva@perspektiva-nsk.ru
 
Левый берег

Адрес: г. Новосибирск, пр.Карла Маркса, 30, офис 201б
Телефоны: 8 (383) 346-25-22, 346-31-22
 


 

Работать любят многие, а отдыхать – практически все. На этой страничке мы предлагаем вам отключиться от суеты бешеных будней и с улыбкой провести несколько минут. В компании с историями из студенческой жизни, анекдотами, афоризмами и перлами студенческого юмора.

Пока вы отдыхаете, работа над вашим заказом идет полным ходом!

 

Студенту за соседней партой посвящается

Студент за партой, не реви!

Утри слезу скупую,

Не стоит горевать, пойми

И нервничать впустую!

На сайт зайди и закажи

Пусть это очевидно –

Твои лишь только чертежи

И всем будет завидно!

АНЕКТОДЫ

Как сдают экзамены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на, ищи сам!

***

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!

***

Студент приходит к коменданту общаги.
Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось не меряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью.

***

Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

  

***

 

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

***

 В институте на вступительном экзамене руководитель комиссии спрашивает абитуриента:
- И напоследок скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...

***

Объявление в институтской столовой:
Товарищи студенты, не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

***

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия!

***

 


Левый берег
630087, г. Новосибирск, пр.Карла Маркса, 30, офис 201б